Corazón de Mimbre

Yo me quedo aquí a tender mi pena al sol...


Bueno...aquí estamos...sin nada que contar por más que haga. Por que nada merece la pena en esta vida mas lo que podemos llegar a sentir por dentro. A veces pienso que esa es la solución de todo, encerrarnos en nuestro pequeño mundo de sentimientos cada uno, vivir con el consuelo de que por dentro podemos llegar a ser lo que queramos, que aún existen seres humanos, valientes por dentro, capaces de seguir a su corazón. Sé que todo esto es una cursilada, pero cuando me preguntan "¿Qué tal todo?" y respondo "Creo que bien, al menos aun puedo llorar por amor, aun siento,eso es bueno,no?" , llego a encontrarle sentido a muchas cosas. Vale que a veces me gustaría dejar de llorar durante mucho tiempo, pero ahora mismo es eso mejor que nada. Afu...creo que me estoy volviendo loca...
Vivo desde que tengo once años pensando seriamente en ello, intentando vivir de un sueño que cada día veo mas lejos y a la vez mas cerca. Quiero decir, que olvidando mi estúpida dependecia emocional y mi ganas de querer, por siempre, sería feliz si pudiera ser como muchos y vivir de lo único que de verdad me llena en esta vida: La música.
Si me paro a pensar qué me queda de lo que soy desde que tengo conciencia, no me queda nada, excepto la música. Ya no tengo nada, solo un recuerdo en la bañera de mi abuela, azul y aquel armario con espejos que también desapareció, y un recuerdo en mi casa un día de tormenta, escondida detrás de la librería dd estaba el ábaco y los vinilos, mientras la persiana verde se movía, las gotas retumbaban en el tejadillo del patio y mi padre pintaba mientras escuchaba a Serrat y me recitaba poemas de melones y sandías para que me riera y dejara de tener miedo. Me quedan dos recuerdos y la eterna música. Recuerdos en el conservatorio también y un peluche de elefante. Lo demas ha ido desapareciendo. Las ropas, los amigos, las casas, las circunstancias, los matrimonios felices, todo...
Dicen a veces que la culpa de que esté así de mal ahora es que sea justo ahora cuando haya asimilado las grotescas causas de la separación de mis padres, que empiece a darme cuenta qué es la vida también. No sé... Pienso que es demasiado estúpido q mis pesadillas sean por eso, pero si es verdad q los recuerdos siempre andan dando golpes en mi cabeza y encogiendome el corazón, todos los recuerdos, porque al fin y al cabo, los recuerdos, sean tristes o alegres, cuando vuelven, hieren. Llevo mucho tiempo harta de todo y no me canso de decirlo, pero a todos sigue dándole igual, supongo que a nadie le importa, y en el fondo, hacen bien.
¿Y la conclusión de todo esto? Que no sirvo para nada, que suelo ser un estorbo a todos, no porque yo lo diga, sino porque me lo dicen. Y para olvidarme de todo, qué mejor q tú y alguna canción, ¿verdad? Algún día de estos encontraré algo con lo que olvidarme de todo para siempre, alguien como tú, con quien olvidarme de ti, y dejar de molestarte también.